Het is woensdag avond. Normaal is de avond dat ik naar mijn vriendin ga, maar die is lekker met Luana aan knagen op een pizza in de stad. Een avondje alleen dan maar. Na een wat rare dag te hebben gehad op het werk plof ik in de bank neer en pak de tv gids erbij. Vol verwachting kijk ik of er een leuke film te zien is want ik heb wel zin om lekker te niksen. Een viertal opties worden mij bekend waarvan ik er al 2 gezien heb. Ik heb de keuze tussen een Science Fiction film genaamd, Thor: And the hammer of the Gods met drie sterren en een leuk plot. De andere is 1804 een horrorthriller met ook 3 sterren. Na even wikken en wegen kies ik voor de eerste. Heb wel weer eens zin in een film met helden, mystic en wolf achtige mensen. Om half negen begint deze film, prime time zou ik zeggen.
Ik pak wat drinken, leg de sigaretten klaar en plof op de bank. Kruimel springt linea recta op schoot en vol verwachting zet ik de film op. Het begint aardig, een paar Vikingen op een boot die volgens een helderziende door de mist naar een eiland moeten om nieuw land te vinden en zo het koninkrijk uit te breiden. Er word gelachen en gehoond en toen kwam Thor in beeld. Verrek zeg ik tegen, nouja in dit geval Kruimel, die ken ik. Thor werd gespeeld door Zachary Ty Brian. Voor de mensen die niet weten wie het is, dat is Brad, de oudste zoon van Tim Allen in de serie Home Improvement (How how how). Toen had ik al eigenlijk moeten wegzappen. Ik had lekker 1804 moeten gaan kijken, of een discovery channel programma, maar ik had vooral niet moeten blijven. Ik heb namelijk de hele serie ongeveer gezien en als Zach iets niet kan is het acteren, en hij heeft de hoofdrol. Voor mij was de kwaliteit van de film eigenlijk toen al gezegd. Maar goed er spelen nog meer mensjes in dus wie weet valt het mee.
Dom natuurlijk ik weet het. Ik hou van slechte films. Films die zo slecht zijn qua acteerwerk of special effects dat het zeer lachwekkend is. Films als Shark Attack III of Troll dat soort films. Maar dit was gewoon zelfs een slechte slechte film. Na aankomst gaan Zach en nog een ander opzoek naar eten. Dit moest van zijn broer Baldur, dat is de stoere held, maar je weet nu al dat hij dood gaat. Na 3 minuten hoor je als kijken wat gegrom en gehuil en je ziet dat de man die mee was weggesleept worden. Zach gaat er nog heel stoer achterna maar weet ze niet in te halen. Hoezo? Een wolf achtig wezen trekt een 90kg zware man door de sneeuw door een bos en jij bent niet in staat hem in te halen? Vervolgens zie je hem in een shot op een tak zitten, hoe komt ie daar ineens kan hij hoog springen (deze vraag word retorisch genoeg later beantwoord). Hij zit dus op de tak en er lopen 3 wezens onder hem door die hem niet zien op een tak van 2 en een halve meter hoog. Maar goed hij overleefd het en hij loopt terug naar de groep. Er zit er eentje tussen genaamd Ulfrich (lees Judas) die het allemaal niet vertrouwd.
Baldur de stoere roept natuurlijk meteen, erachteraan. Piet en Puk blijven met de vrouwen bij de boot en de rest gaat mee. Maar ja ze waren in het jaar nul natuurlijk ook al geëmancipeerd dus de vrouwen boos en ruzie en uiteindelijk ging iedereen mee. En als je nu al denkt, Slik het gaat toch nergens over, nou het wordt nog erger. Want het komende half uur vinden ze wat overlevenden en zijn er wat vecht scenes. Nou ik denk dat de gemiddelde Larper in Nederland nog een betere vecht scene kan laten zien dan deze “acteurs”. Niet te geloven, wat een slechte bedoening. Het straalde er gewoon niet vanaf, er was geen bloed te zien als iemand geraakt werd geen goede camera shots helemaal niets. Wat me nog meer ergerde waren de wezens waartegen ze vochten. Het moesten bloeddorstige weerwolven zijn, en in sommige shots zagen ze er ook angstaanjagend uit. Maar tijdens de vecht scènes waren de meeste gewoon kleiner dan de hoofdrol spelers whahahaha. Trek dan een paar 1,90 lange kerels uit de sportschool, vraag of ze heel gevaarlijk brul kunnen roepen, zet ze een wolvenmasker op en je hebt daadwerkelijk iets waar je “bang” van kan worden.
Maar goed het verhaal gaat verder. Ze gaan dus opzoek naar een hamer die de beesten kan verslaan. Want wat blijkt nu. Thor is een reincarnatie van een godenzoon die de broer van de andere godenzoon heeft vermorzeld met de hamer. Snap je hem nog? Het verhaal is gewoon ingewikkelder dan de film. Maar goed, die gevallen zoon zijn lijk is er nog (tja dat blijft natuurlijk in 300 jaar gewoon goed) en als je daar zijn bloed van drinkt dan wordt je zo’n monster en krijg je speciale krachten. Okay dus de opdracht, grijp hamer, ram beest neer en je bent klaar. Dus ze gaan opzoek naar de hamer. Inmiddels krijgt Thor visioenen en weten ze precies waar ze heen moeten.
Okay ga natuurlijk niet de hele film vertellen, maar het wordt nog erger. Op een gegeven moment is de helft van de club afgeslacht, want de beesten zijn dus niet te doden. Kan ook niet met de vecht scenes die ze lieten zien maar ok ik speel even mee. Ze lopen over een brug en komen aan de andere kant een man tegen. Die valt uit een boom (heb je die boom weer) en zweert dat hij ze kan helpen. Ze vertrouwen hem niet en als bewijs dat hij geen monster is mogen ze een vinger afsnijden, want bij de monsters groeien die terug. Ja je leest het goed, dan flikker je net uit een boom op de sneeuw (auw, brrr) en dan zeg je tegen een groep mensen, weet je wat hier heb je mijn pink. Ja hoor. Maar goed Thor de stoere die doet dat dus, want zo zijn vikingen. De man geeft zijn hand, Thor maakt een snij gebaar (volgens mij was het gewoon een Disney film) en de man praat gewoon door alsof er niets aan de hand is. Geen gekerm, geen enge blik helemaal niets. HALLO je pink word er even afgesneden. Dat moet je toch voelen. Of was de man zo verkleumd dat hij er niets van voelde. De man verteld dat hij een paar maanden geleden naar het eiland gekomen was, en zich nu al weken in de boom zich schuilhoudt en leeft van ongedierte. Hij was zo bang dat hij niet meer naar beneden durfte. Waarom ben je dan gevallen kluns.
Maar het wordt nog erger. Op een gegeven moment loopt Judas dus weg, want hij denkt dat zijn vrouw (leuke dame overigens) vreemdgaat met Thor omdat, jawel hij haar even trooste en een hand op haar schouder legde. Okay, nou als dat toen de maatstaf was ga ik er in mee. Hij loopt dus weg, komt een vrouw tegen die heel duidelijk bij het gespuis behoort en zij haalt hem over om zich bij haar te voegen. En dan met de bekende worden, volg mij en ik zal je machtig laten zijn en je een koninkrijk geven. Hij moest er even over nadenken, en na 3 seconden stond hij al te bekken met haar. Affijn hij moet dus dat bloed drinken en dan is het superman, dat zie je dus weer niet dus het eerst volgende moment dat hij de groep tegenkomt is hij leider van de wolven en berensterk. Als je even die zin gemist hebt dan was je het nu wederom alweer kwijt. En er word gevochten, en er word vooral heel slecht gevochten en Baldur de stoere zegt tegen iedereen ren weg ik was dit varkentje. Een gevecht volgt, baldur raakt gewond aan zijn rug (een flinke snee in je rug is nou eenmaal lastig) en rent achter de andere aan. Superman rent ook achter hem aan en haalt hem in vlakbij de brug. Brug? Ja Brug. Dezelfde als waar ze een kwartier eerder ook over gelopen waren. De brug waarvan ze zeiden dat dit de enige brug over de rivier was. Okay baldur maakt de brug stuk, zodat supermans de rest niet kan volgen en stort in de rivier.
2 minuten later zit superman alweer vlak achter de rest aan, die nog steeds aan het rennen waren. He! hoe doet hij dat, hoezo en he??? okay hij is er kennelijk overheen gesprongen, meter of 30 maar goed laten we dat maar aannemen. Nu komt het gevecht. Superman gaat Thor te lijf en een heel slecht geveg volgt. Broeder, zegt Thor nog waarom doe je dit. Waarom Judas roept, ik zal het je laten zien. Wat Dragonball achtige geluiden volgen en de man begint te vervormen. Okay denk je nu zal hij een wolf worden. Nee hoor hij word iets groter, wat je alleen maar ziet aan het feit dat hij in zijn onderbroek staat dus hij zal er wel uitgescheurd zijn, en hij krijgt een zwart gezicht. Thor is verbijsterd (zijn dubbele onderkin ook trouwens) en Judas slaat het zwaard van Thor uit zijn handen 3 meter hoog een boom in (Boom was wel een belangrijk object in deze film). Thor slaat en mept als een wijf, en op een gegeven moment heeft superman hem vast. Maar Thor zou Thor niet zijn als hij hem een kopstoot kan geven, 3 meter de lucht in springt, zijn zwaard pakt en superman in een keer door midden klieft (buitenbeeld he, let op de kinderen). Had hij dat niet eerder kunnen doen? Was het veel makkelijker geweest, en hadden we niet naar een saai gevecht zitten kijken.
Maar goed ze komen dan eindelijk bij de grot in de berg waar het onheil zich voltrekt. De man uit de boom, verteld hen daar dat hij precies weet waar de hamer is. Okay, en hoe weet de beste man dat? Hij zat toch al een lange tijd in een boom waar hij niet uitdurfte? Maar goed kennelijk heeft hij Tom Tom bij zich ofzo, want hij wist het precies. De 4 overgeblevenen gaan naar binnen en slachten opeens de ene na de andere wolf af. Okay de zwakke plek was blijkbaar gevonden van die mormels. Nu komen ze de man tegen die ze als eerste kwijt waren, Thor loopt door en de twee vrouwen (die geëmancipeerde dames van weleer) ontfermen zich over de man. Hij gaat dood, ahhhhh en wil graag met zijn zwaard sterfen. De ene dame geeft hem het zwaard, knipoogt naar de man en steekt hem vervolgens door zijn hart. Zo nep, en het shot daarna zie je de man met een heel tuniek en geen bloed. Ik moest zo lachen.
Het volgende shot, en nu wordt het pas echt irritant. Het mokkel die Judas overhaalt komt ten tonele. 3 vrouwen gaan dus nu vechten. En daar moet ik echt even iets over kwijt. Als er iets niet goed is in een film, maakt bijna nooit uit welke, dan is het vechtende vrouwen. Het ziet er niet uit. Het ziet er niet serieus uit, te gemaakt niet overtuigend gewoon. Het zou gewoon verboden moeten worden. Of gewoon echte vechtersbazen uitkiezen. Het gevecht was dramatisch, echt als de overige gevechten al een 1 kregen dan was dit gewoon subzero. Affijn 1 dame van de goede gaat dood, want de slechte was zo sterk, en hup 3 seconden later ligt de slechte ernaast want kennelijk is 1 mokkel sterker dan 2.
En dan nu de grand finale. Thor is aangekomen bij de godenzoon, de broer van de andere godenzoon die hij heeft vermorzeld met de hamer in zijn vorige leven. De hamer hangt netjes aan de muur, en broer lief gaat ten aanval. Broer lief is een gemuteerde Wolf van een enorme afmeting. Echt dat je denkt van, nou ik blijf lekker in mijn auto zitten tijdens de safari. Die mept onze Zach een paar keer goed tegen de muur met zijn klauwen, maar Thor mankeert niets, blijkbaar zitten er kousjes rond de pootjes van broer lief. Nouja Zach is er bijna geweest, mokkel komt binnen lijdt broer af en Thor pakt de hamer en mept broer in elkaar. Zo punt. Maar ik denk dan waar is de rest dan gebleven, al die wolven die de hamer beschermden. Juist die stonden nog in het bos rustig te wachten totdat Thor met de hamer komt en ook hen van jetje geeft. Zou ik ook doen, waarom niet. Ze gaan lachend weg (geeft niet je bent net je broer, je schoonzus, 18 goede vrienden en ook nog je 2 beste vrienden verloren) en ze gaan naar de boot terug (via welke brug ook alweer) en gaan rustig terug op reis.
En ze beloven er nooit meer terug te komen. En ik stem daar volledig mee in, want als ik iets hoop is dat ze inderdaad nooit meer terug komen op het witte doek. 3 sterren was het zeker niet waard. Eigenlijk geen een en al helemaal niet een prime time plek. We zouden gewaarschuwd moeten worden voor dit soort films, dit is gewoon vuilnis. En ik hoor u nu denken van, waarom ben je dan blijven kijken. Ach bedenk maar zo, anders had ik dit niet kunnen schrijven 🙂
Oh Zach toch, doe dit jezelf niet aan…….
